Proverbes:
A l'impossible nul n'est tenu.
L'appétit vient en mangeant.
L'argent est un bon serviteur et un mauvais maître.
Aux grands maux les grands remèdes
Beaucoup de bruit pour rien.
De la discussion jaillit la lumière.
Deux avis valent mieux qu'un.
Entre l'arbre et l'écorce il ne faut mettre le doigt.
Des goûts et des couleurs il ne faut pas disputer.
Les grands diseurs ne sont pas grands faiseurs.
Il faut tourner sa langue sept fois avant de parler.
Il ne faut jurer de rien.
Il ne faut pas dire: Fontaine je ne boirai pas de ton eau.
Il n'y a pas de fumées sans feu.
Il vaut mieux aller au boulanger qu'au médecin.
Les murs ont des oreilles.
l'oisiveté est mère de tous les vices.
Pauvreté n'est pas vice.
La plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a.
Prudence est mère de sûreté.
Rome ne s'est pas faite en un jour.
Santé passe richesse.
Toute peine mérite sagesse;
Vouloir, c'est pouvoir.
Blagues sur les Belges :
C'est deux belges qui se promenait en
motoneige et qui restent pris dans la neige.
L'un debarque et dit a son compagnon
:"va pousser à l'avant, je vais aller pousser en
arrière
Deux
belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Bien sûr, il y a de la lumière!
Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière
belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
Un
jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter une superbe
histoire sur les Belges...
L'autre :
- Ah mais ça ne va pas dis-t-il, Je suis belge!
- C'est pas
grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois ou trois fois, jusqu'à
ce que tu la comprennes!
Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez
chez nous."
C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère etc..."
Deux Belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale: - Dis tu crois que c'est une merde de chien? - Je ne sais pas, goûte! L'autre met son doigt dedans et répond - Oui, il me semble bien - Attend, je goûte aussi! il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement - Ouais, ça c'est de la merde de chien - Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans.
C'est un Belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP" Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?" - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Un Français et un Belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux
superbes créatures. Le français dit alors :
F> On va les draguer
!
B> Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment
pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire...
Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le français s'approcha alors de
la plus belle des 2 filles et dit:
F> Salut, choisissez un chiffre entre
1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5
F> Bravo, vous venez de gagner le
droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la
1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut,
choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8
B> Ah, dommage,
c'est perdu !
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé.
Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas
trave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a
marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles,
bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON
Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une
pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers
nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou'r, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai
jetté la pierre !!!!
Autres Blagues :
Un grec, un Belge et un
Juif monte au paradis. Arrives en haut, St Pierre
leur dit :
" Desolé, on
n'a plus de place pour vous, alors on va vous renvoyer sur
Terre; par contre,
vous ne devrez plus jamais faire ce que vous aimiez le plus ."
Les trois gars
redescendent sur Terre, ils se baladent, et alors le belge
tombe sur une
friterie. Il resiste, resiste, mais finalement, il rentre, commande
un plat
de frites, mange une frite... et disparait.
Les deux autres sont
très étonnés, mais ils continuent à marcher...
Ils voient alors à terre un
portefeuille.. le Juif est attiré, il ne peut
resister, alors il se penche
pour le ramasser...
et le Grec disparait.
Cette dame est fachée contre son mari :
- Tu n'est qu'un égoïste. Tu ne sais que parler de ta voiture,
de ta maison. C'est comme si je n'existais pas!! Mets toi dans la tête que
rien n'est à toi seulement ici. Et au fait qu'est ce que tu cherches?
- Notre pyjama, répond placidement le mari.
Deux dames se rencontrent et bavardent :
- Et ton
mari ça va?
- Non, hier soir il est allé dans le jardin cueillir des petits pois
et il est tombé la tête sur une pierre.
- C'est horrible! Qu'est ce que vous
avez fait?
- Hé
bien, on a ouvert une boite de petits pois en conserve.
- Maman prête-moi cent francs, veux- tu?
- Je regrette,
je n'ai que cinquante francs.
- C'est mieux ainsi. Comme cela, tu me devras cinquantes
francs et moi je t'en devrais au tant. ainsi, nous serons donc quitte.
Le téléphonne sonne:
- Pardon Madame, votre mari a bien contacté une
assurance sur la vie? De 300 mille francs?
- Oui!
-
Et bien, félicitations! Vous venez de gagner cette somme, il
y a dix minutes, suite à un accident de la route.
C'est toujours un mec qui rentre chez lui et qui se fait engueuler par sa femme...
-Alors ? T'étais encore bourré hier soir ?
-Non !
-Tiens ! Regardes ta chemise, tu t'es vomis dessus...et après tu diras encore que t'étais pas bourré !
-Non ! C'est pas moi, c'est mon ami pierre, lui il avait bu, pas moi et dans la voiture, il m'a dégueulé dessus...
Je lui ai même foutu mon poing dans la gueule pour çà !
-Ah ouais ? Eh ben tu pourras aller lui en mettre un autre parce qu'il a aussi chié dans ton froc !
Deux canards sont sur une marre... Après un moment l'un dit
'coin !' et l'autre
s'ecrit 'Ben merde ! j'allai dire la meme chose
!"
Une vieille dame va dire bonne nuit à ses petits
enfants,mais ils sont tout nus.
Alors elle leur
demande:
-pourquoi etes vous tous nus ?
Et ils répondent:
-c'est le
pyjama de l'an deux mille
Et mêmle bébé est tout nu car la maman
lui a
mis le pyjama de l'an deux mille
Bon elle va se coucher; elle se met toute
nue.
lorsque pépé arrive et lui demande:
-pourquoi te mets tu
nue?
-c'est le pyjama de l'an deux mille!
-t'aurais au moins pu le
repasser!!!
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